Blagounettes

je commence par une petite sympa qui me concerne!

" la première semaine de régime, j' ai perdu 4 kgs. la deuxième?........ma culotte!"

une carotte, une patate et un zizi papottent...
la carotte dit : c'est horrible ce qu'on me fait subir, on m'épluche, on me rape et on me mange!
la patate : moi c'est pire, on m'épluche, on m'écrase et on me mange!
et le zizi dit : c'est rien comparé a ce que je subis, moi on me met un sac plastique sur la tète, on me met dans un trou noir et on me secoue jusqu'a ce que je vomisse!!!!

j' la connaissais celle là mais elle me fait toujours autant

trop fort

j'en ai une autre!!!

un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout... sa femme arrive, le voit et dit "oh non pas ce soir chéri , j'ai mal a la téte... mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe?" le mari répond "je savais pour ton mal de crane donc je me suis écrasé du doliprane sur le gland. a toi de me dire si tu le veux a sucer ou en suppositoire!!!"


ne pas montrer a vos hommes...

c'est bien toi ça

je précise que les blagues que je poste sont des chaines que je reçois sur mon portable donc bien entendu ya une suite après mais je ne l'ai pas écrit pour essayer de rester "intégre"

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

pauvre mémé

j'la connaissais, mais elle me fait toujours rire !!!

c'est une jeune femme et une vieille femme qui se retrouve dans un magasin de lingerie.
La vieille dame raconte qu'elle n'a pas fait la chose depuis des années.
La jeune femme lui donne alors un conseil :
"si vous voulez que votre mari fasse son devoir conjugal, mettez la robe de l'amour !"
la vieille dame lui demande alors où elle pourrait acheter cela.
La jeune femme lui explique que tout le monde a la robe de l'amour. Il suffit de se mettre nue et de cette manière elle portera la robe de l'amour.
Le soir même, la vieille dame se présente dans la chambre. Son mari est déjà dans le lit.
Elle lui dit :
"chériiii"
"oui ?" sans la regarder en lisant son journal
"tu vois, je porte la robe de l'amour ce soir"
il jète un ptit coup d'oeil en se remettant à lire son journal et lui dit :
"bah t'aurais au moins pu la repasser !!!"

c' est la fête du slip, içi, ce soir!!!!!!!

je ne les connaissais pas les dernières!!!!!!!

trop excellentes!

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh...en fait non, répond le barman
- Pouvez-vous aller le chercher ?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les copains sont très agacés par ce développement mais que peuvent-ils faire? Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper et trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et en faisant cuire du poisson sur le feu.
"Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"
Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy. Elle me prit par la main et m'emmena dans a chambre, où il y avait plein de pétales de rose et où brûlaient au moins douze bougies. Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!". Et me voici!

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages à Gatineau la semaine dernière?

Une famille de six musulmans vivaient au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage. Ils ont également péri.
Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi.
Un couple blanc vivait au quatrième étage.
Les deux ont survécu.
La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.
La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête générale sur 'leur' situation.

Le chef des pompiers a été clair.
Si le couple blanc a survécu...

c'est qu'ils étaient partis travailler !

Grippe A : 1 décès à Besançon

Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez!
Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !